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凤凰网自媒体怎么做推广(凤凰网自媒体怎么做推广赚钱)

发布日期:2022-11-20 05:07:53 阅读次数:138 编辑:优爱SEO学院

本文摘要:在互联网时代飞速发展的前景下加上昂贵的竞价费用让多数企业苦不堪言于是低成本投入的职业-seo就诞生了,从业人数也每年呈递增状态,然而互联网的垃圾信息也越来越多,于是搜索引擎为了更好的迎合用户体验也频繁的展开了各项算法调整。在这期间当然也有很多网站被降权甚至被K掉,至于什么原因...

  今天给各位分享凤凰网自媒体怎么做推广的知识,其中也会对凤凰网自媒体怎么做推广赚钱进行解释,如果能碰巧解决你现在面临的问题,别忘了关注本站,现在开始吧!

  自媒体平台太多了,并不是平台越多越好,有些平台并不适合你。如果平台太多会把自己累死,而且然并卵。分享下自己选择的一些自媒体平台,有百家号、企鹅号、今日头条号、UC云观。

  这几家自媒体平台都是不容易死的,很可能会做很久,平台都是比较有潜力的,毕竟有BAT在后面撑腰。今日头条更不用说,该平台的流量目前也是相当大的,而且头条本身就是以资讯起家,不像其他几家大公司的业务是非常的多和杂。

  这四个平台都是可以开通流量主的,开通了之后就会有收益的,收入的多少这个要看个人的能力了。这里贴一下我的收益,虽然我做得不是很好,但是贵在真实。

  我的UC云观目前还没有开通收益,但是UC背后有阿里淘宝撑腰,平台上的流量还是比较值钱的,容易我依然不会放弃这个平台。

  定位是非常重要的一个东西,因为你必须在一个领域里面深耕才会有慢慢有一定的影响力。目前最常见的定位有泛娱乐、视频类、小众专业领域的。

  不管如何,你得有一个大体的方向,这个方向需要自己想好。这方面,我承认我做得并不是很好,以下说说的的定位史,很乱很糟糕。

  最先我发的内容是互联网营销推广的内容、如SEO优化、网络营销推广的内容。之后,发现这类流量真心很少,虽然很精准,但是还是然并卵。

  然后我的定位就开始追热点,比如马云巴巴、董明珠、热点科技事件,这类事件虽然和自身关系不大,但是流量明显提升了许多,但是科技领域的流量还是比较有限的。

  最后,就开始做泛娱乐,发娱乐领域的文章,当时的定位就是:娱乐休闲至上,发布有价值、有趣的内容,流量又要多一点。

  现在搞来搞去,我是找不到自己的定位了,现在属于想写什么就写什么,比较乱。因此,希望大家能做好自己的定位,我觉得这点还是很有用的。

  最后一点,是最简单的也是最难的,就是日积月累和坚持了。比如,卢松松博客,8年的坚持了,定位精准,始终如一,这是一个榜样。

  只要你敢一直不停的认真地做下去,我敢说,你的收获将会很大。本篇文章虽然并没有分享许多实际的经验,但是我认为真正有用的还是战略不是战术,是自己的格局才能决定你的未来。只要有了方向,经验和技巧有很多,自己也能摸索出属于自己的一套东西,这才是最宝贵的。

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  现在是自媒体时代,自媒体平台是很多企业的做推广的好渠道,所以可以入驻一些自媒体平台,比如:今日头条、抖音、企鹅号等等。

  一些兴趣社群也是不错的渠道,有人的地方,就有市场,找到目标人群聚集的地方,去宣传推广,才是正确的,比如一些兴趣部落、相关的贴吧、豆瓣小组等等。再就是可以加入一些相关的群,微信群和qq群都可以。

  和权威性比较好的第三方平台合作,也是网络推广的一种方式,找到行业中比较权威的第三方平台,借助他们的平台来宣传自己,这种方式需要一定的花费。比如,连锁品牌可以和专业的连锁加盟网站合作等。

  SEO俗称搜索引擎优化,可以优化你的关键词,让官网或者有你相关信息的网页排名靠前,当有人搜索你的关键词的时候,就能看到你的相关信息。

  SEM俗称搜索引擎营销,是在搜索引擎上购买关键词,当有人搜索这个关键词的时候,就能展现你的广告,而且排名非常靠前。同样,这个方式花费比较高,考点击量收费,比较烧钱。

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  如bai果此前你从未读du过这篇文章,我希望你能够用心zhi去读一读它。你读过它,就再不会将它忘记。

  地坛离我家很近。或者说我家离地坛很近。总之,只好认为这是缘分。地坛在我出生前四百多年就座落在那儿了,而自从我的祖母年轻时带着我父亲来到北京,就一直住在离它不远的地方——五十多年间搬过几次家,可搬来搬去总是在它周围,而且是越搬离它越近了。我常觉得这中间有着宿命的味道:仿佛这古园就是为了等我,而历尽沧桑在那儿等待了四百多年。

  它等待我出生,然后又等待我活到最狂妄的年龄上忽地残废了双腿。四百多年里,它一面剥蚀了古殿檐头浮夸的琉璃,淡褪了门壁上炫耀的朱红,坍圮了一段段高墙又散落了玉砌雕栏,祭坛四周的老柏树愈见苍幽,到处的野草荒藤也都茂盛得自在坦荡。

  这时候想必我是该来了。十五年前的一个下午,我摇着轮椅进入园中,它为一个失魂落魄的人把一切都准备好了。那时,太阳循着亘古不变的路途正越来越大,也越红。在满园弥漫的沉静光芒中,一个人更容易看到时间,并看见自己的身影。

  我一下子就理解了它的意图。正如我在一篇小说中所说的:“在人口密聚的城市里,有这样一个宁静的去处,像是上帝的苦心安排。”

  两条腿残废后的最初几年,我找不到工作,找不到去路,忽然间几乎什么都找不到了,我就摇了轮椅总是到它那儿去,仅为着那儿是可以逃避一个世界的另一个世界。我在那篇小说中写道:“没处可去我便一天到晚耗在这园子里。跟上班下班一样,别人去上班我就摇了轮椅到这儿来。园子无人看管,上下班时间有些抄近路的人们从园中穿过,园子里活跃一阵,过后便沉寂下来。”

  “园墙在金晃晃的空气中斜切下—溜荫凉,我把轮椅开进去,把椅背放倒,坐着或是躺着,看书或者想事,撅一杈树枝左右拍打,驱赶那些和我一样不明白为什么要来这世上的小昆虫。”“蜂儿如一朵小雾稳稳地停在半空;蚂蚁摇头晃脑捋着触须,猛然间想透了什么,转身疾行而去;瓢虫爬得不耐烦了,累了祈祷一回便支开翅膀,忽悠一下升空了;树干上留着一只蝉蜕,寂寞如一间空屋;露水在草叶上滚动,聚集,压弯了草叶轰然坠地摔开万道金光。”

  “满园子都是草木竟相生长弄出的响动,悉悉碎碎片刻不息。”这都是真实的记录,园子荒芜但并不衰败。

  除去几座殿堂我无法进去,除去那座祭坛我不能上去而只能从各个角度张望它,地坛的每一棵树下我都去过,差不多它的每一米草地上都有过我的车轮印。无论是什么季节,什么天气,什么时间,我都在这园子里呆过。有时候呆一会儿就回家,有时候就呆到满地上都亮起月光。记不清都是在它的哪些角落里了。我一连几小时专心致志地想关于死的事,也以同样的耐心和方式想过我为什么要出生。这样想了好几年,最后事情终于弄明白了:一个人,出生了,这就不再是一个可以辩论的问题,而只是上帝交给他的一个事实;上帝在交给我们这件事实的时候,已经顺便保证了它的结果,所以死是一件不必急于求成的事,死是一个必然会降临的节日。这样想过之后我安心多了,眼前的一切不再那么可怕。比如你起早熬夜准备考试的时候,忽然想起有一个长长的假期在前面等待你,你会不会觉得轻松一点?并且庆幸并且感激这样的安排?剩下的就是怎样活的问题了,这却不是在某一个瞬间就能完全想透的,不是一次性能够解决的事,怕是活多久就要想它多久了,就像是伴你终生的魔鬼或恋人。所以,十五年了,我还是总得到那古园里去,去它的老树下或荒草边或颓墙旁,去默坐,去呆想,去推开耳边的嘈杂理一理纷乱的思绪,去窥看自己的心魂。

  十五年中,这古园的形体被不能理解它的人肆意雕琢,幸好有些东西是任谁也不能改变它的。譬如祭坛石门中的落日,寂静的光辉平铺的—刻,地上的每一个坎坷都被映照得灿烂;譬如在园中最为落寞的时间,—群雨燕便出来高歌,把天地都叫喊得苍凉;譬如冬天雪地上孩子的脚印,总让人猜想他们是谁,曾在哪儿做过些什么,然后又都到哪儿去了;譬如那些苍黑的古柏,你忧郁的时候它们镇静地站在那儿,你欣喜的时候它们依然镇静地站在那儿,它们没日没夜地站在那儿,从你没有出生一直站到这个世界上又没了你的时候;譬如暴雨骤临园中,激起一阵阵灼烈而清纯的草木和泥土的气味,让人想起无数个夏天的事件;譬如秋风忽至,再有—场早霜,落叶或飘摇歌舞或坦然安卧,满园中播散着熨帖而微苦的味道。味道是最说不清楚的。味道不能写只能闻,要你身临其境去闻才能明了。味道甚至是难于记忆的,只有你又闻到它你才能记起它的全部情感和意蕴。所以我常常要到那园子里去。

  她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲。她知道我心里的苦闷,知道不该阻止我出去走走,知道我要是老呆在家里结果会更糟,但她又担心我一个人在那荒僻的园子里整天都想些什么。我那时脾气坏到极点,经常是发了疯一样地离开家,从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说。母亲知道有些事不宜问,便犹犹豫豫地想问而终于不敢问,因为她自己心里也没有答案。她料想我不会愿意她跟我一同去,所以她从未这样要求过,她知道得给我一点独处的时间,得有这样一段过程。她只是不知道这过程得要多久,和这过程的尽头究竟是什么。每次我要动身时,她便无言地帮我准备,帮助我上了轮椅车,看着我摇车拐出小院;这以后她会怎样,当年我不曾想过。

  有一回我摇车出了小院;想起一件什么事又返身回来,看见母亲仍站在原地,还是送我走时的姿势,望着我拐出小院去的那处墙角,对我的回来竟一时没有反应。待她再次送我出门的时候,她说:“出去活动活动,去地坛看看书,我说这挺好。”许多年以后我才渐渐听出,母亲这话实际上是自我安慰,是暗自的祷告,是给我的提示,是恳求与嘱咐。只是在她猝然去世之后,我才有余暇设想,当我不在家里的那些漫长的时间,她是怎样心神不定坐卧难宁,兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求。现在我可以断定,以她的聪慧和坚忍,在那些空落的白天后的黑夜,在那不眠的黑夜后的白天,她思来想去最后准是对自己说:“反正我不能不让他出去,未来的日子是他自己的,如果他真的要在那园子里出了什么事,这苦难也只好我来承担。”在那段日子里——那是好几年长的一段日子,我想我一定使母亲作过了最坏的准备了,但她从来没有对我说过:“你为我想想”。事实上我也真的没为她想过。那时她的儿子,还太年轻,还来不及为母亲想,他被命运击昏了头,一心以为自己是世上最不幸的一个,不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍。她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子,这是她唯一的儿子;她情愿截瘫的是自己而不是儿子,可这事无法代替;她想,只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行,可她又确信一个人不能仅仅是活着,儿子得有一条路走向自己的幸福;而这条路呢,没有谁能保证她的儿子终于能找到。——这样一个母亲,注定是活得最苦的母亲。

  有一次与一个作家朋友聊天,我问他学写作的最初动机是什么?他想了一会说:“为我母亲。为了让她骄傲。”我心里一惊,良久无言。回想自己最初写小说的动机,虽不似这位朋友的那般单纯,但如他一样的愿望我也有,且一经细想,发现这愿望也在全部动机中占了很重。这位朋友说:“我的动机太低俗了吧?”我光是摇头,心想低俗并不见得低俗,只怕是这愿望过于天真了。他又说:“我那时真就是想出名,出了名让别人羡慕我母亲。”我想,他比我坦率。我想,他又比我幸福,因为他的母亲还活着。而且我想,他的母亲也比我的母亲运气好,他的母亲没有一个双腿残废的儿子,否则事情就不这么简单。

  在我的头一篇小说发表的时候,在我的小说第一次获奖的那些日子里,我真是多么希望我的母亲还活着。我便又不能在家里呆了,又整天整天独自跑到地坛去,心里是没头没尾的沉郁和哀怨,走遍整个园子却怎么也想不通:母亲为什么就不能再多活两年?为什么在她儿子就快要碰撞开一条路的时候,她却忽然熬不住了?莫非她来此世上只是为了替儿子担忧,却不该分享我的一点点快乐?她匆匆离我去时才只有四十九呀!有那么一会,我甚至对世界对上帝充满了仇恨和厌恶。后来我在一篇题为“合欢树”的文章中写道:“我坐在小公园安静的树林里,闭上眼睛,想,上帝为什么早早地召母亲回去呢?很久很久,迷迷糊溯的我听见了回答:‘她心里太苦了,上帝看她受不住了,就召她回去。’我似乎得了一点安慰,睁开眼睛,看见风正从树林里穿过。”小公园,指的也是地坛。

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